|
2008-й год был назван годом семьи в России, и тут же все бросились рассуждать о значении семьи, о том, что нужно увеличивать количество семей в России. Даже социальная реклама начала работать в данном русле гораздо активней. Решив не оставаться в стороне от этого сумбура вокруг семьи, я тоже подумал обсудить эту тему, но с еврейской точки зрения. Нужно ли лишний раз напоминать о том, что в еврейской культуре семья является одной из важнейших тем для обсуждения? Есть огромное количество правил, а то и законов о том, как правильно создавать семью, какие функции должны выполнять члены той или иной семьи. К сожалению, (а может и нет) – я не лектор, поэтому никаких лекций о еврейской семье вы не прочтете, возможно, я даже не вызову в вас желания скорейшего обзаведения семьей, но что я сделаю точно – постараюсь дать вам ясную картину того, какой должна быть настоящая еврейская семья как снаружи, так и изнутри. Начнем с самого начала, с того, как она должна образовываться изначально...
Фариз Рахамимов
Шидух or Non-Шидух.
Что такое Шидух, я думаю многим известно. Это, грубо говоря, сватовство, но еврейское сватовство. Если парень или девушка хотят жениться или выйти замуж, они обращаются к еврейским свахам, которые подбирают им супруга или супругу, по тем критериям, которые они указали. Затем молодых людей знакомят, они встречаются, и через пару свиданий, если они друг другу нравятся – они знакомятся с родителями, обручаются и женятся. Все предельно просто, на первый взгляд, разве нет? Знаете, я сейчас перечитал все, что я написал, и у меня абсолютно такое же выражение лица, как и у вас: «Как можно принять столь важное решение, не пожив с человеком минимум годик? Как можно искать своего избранника таким способом, а как же романтика? Я ведь так хотела, чтобы у нас все было как в кино... Мы что в 19-м веке, чтобы так жениться?!» Ну ладно, попробую ответить по-еврейски: Вам нужны романтические отношения с совместным сожительством? - Чудесно, это действительно очень красиво и романтично, правда, концовка везде разная. Отношения, какие бы они не были, не гарантируют вам хупу в центральной синагоге. Это трата времени, а главное эмоций. Так, что какие бы отношения вы не заводили, вам надо сначала решить, что вам нужно и стоит ли встречаться год с человеком, чтобы потом понять, что с ним тебе не построить семьи? Знаете, в последнее время я поймал себя на мысли, что мы – поколение, воспитанное на Голливуде, мы хотим, чтобы было, как в кино, но редко замечаем, что в кино все заканчивается не на счастливой семье, а на том, с чего все должно начинаться – на свадьбе. В общем, не сочтите меня слишком меркантильным, но Шидух все же имеет преимущество перед стандартными законами поиска своего супруга или супруги. В чем оно заключается? - Сейчас объясню.
Во-первых, оба человека настроены не на романтические походы в кино, не на ужин в «Праге», а на создание семьи, и оба человека хотят именно этого. Вспомните, что вам говорят все, кто в этом что-то понимает, или, что говорят книжки из разряда «Как соблазнить девушку за 10 дней?» или «Как стать «супермачо», не сбривая волосы на груди?». Все эти книги и люди, которые вам помогали, говорят: чтобы завести роман с девушкой, нужно не показывать ей, что она тебе нравится. И та же история для девушек, «ты должна быть загадкой», ну и все в таком духе. В итоге, становясь загадками и сказочными принцами, ваши отношения изначально начинаются с небольшой «приукраски» и недомолвок, вы создаете иллюзию для «заполучения» внимания противоположного пола, а в последствии вы узнаете друг друга поближе и выясняется, что на самом деле она - ненатуральная блондинка, а он - сын слесаря, а не олигарха. Впрочем ничего не имею против, сам имел отношения с девушками, чем очень доволен, но ведь это игра, разве нет? А о каких играх может идти речь, когда вы ищете себе спутника жизни? Пока вы отвечаете для себя на эти вопросы, расскажу немного о том, по каким критериям согласно еврейской традиции стоит выбирать себе супруга.
Рав Ашер Кушнир говорит:
«Во-первых, необходимо хладнокровно проверить у шадханим, нет ли у предлагаемого Вам юноши психических отклонений, нет ли у него, либо в его семье, серьёзных болезней, подходит ли он Вам по типу характера и по среде, в которой он вырос, т.е. по его привычкам и т.д. С духовной стороны, можно поинтересоваться, есть ли у молодого человека три качества, на которые особо указывают наши мудрецы, а именно: умение последовательно достигать цели (атмада), положительные черты характера (мидот товот), и, если вы хотите в мужья знатока Торы (талмид хахама), то еще и сехель яшар (интеллектуальные способности, здравый смысл). Очень важно прислушаться к рекомендациям людей, которые видят его постоянно на протяжении долгого времени. При этом на такие рекомендации порой стоит полагаться больше, чем на собственное мнение, при условии, что человек, дающий рекомендацию, серьезен и обладает достаточным опытом.
Во-вторых, важно спокойно и внимательно следить за проявлением его характера: как он ведет себя в критических ситуациях (например, вы опоздали); как он проявит себя, когда вы находитесь вместе долгое время и уже устали друг от друга…»
Также рав Ашер Кушнир выделяет и следующий этап:
«Следующий этап – это проверка ваших личных ощущений (то, что называется "химией"). Данное понятие включает в себя несколько составляющих:
- вам есть о чем поговорить, беседа течет свободно и непринужденно (это не говорит о том, что вы будете так же интересно общаться всегда, но уже само по себе является положительным признаком);
- вам приятно находиться в его обществе;
- после того, как вы расстались, вам хочется быть с ним, то есть у вас есть некая тяга к нему.
Вовсе не обязательно при этом влюбляться, а если чувствуете, что влюбились, не огорчайтесь. Только теперь вам следует еще сильнее опереться на мнение ваших невлюбленных доброжелателей, чтобы вы, ослепленные чувствами, не пропустили чего-то важного».
То есть, если есть эти 3 момента в ваших отношениях – это уже значит, что вы будете вместе. На первый взгляд - достаточно бредово. Но, смотрите, ведь цель ваших отношений - семейная жизнь, а не роман, и если вы оба к этому готовы, я думаю, этих трех пунктов вам будет достаточно, чтобы знать, будете ли вы счастливы в браке с этим человеком. Я могу ошибаться, но подумайте сами, ведь если вы просто встретились и после этого вам хочется видеться, и вам есть о чем пообщаться, Вы заводите отношения, и только потом в вас просыпаются такие чувства, как страсть и любовь. Разница в том, что если вашей целью является семья, а не роман, вы поженитесь, и свадьба будет тогда, когда ваши отношения будут как раз на самом пике, ну и, во-вторых, любые отношения нужно строить, и если вы симпатичны друг другу, и вы хотите обзавестись семьей - вы построите нужные вам отношения, завершением которых будет любовь, а не свадьба. Просто в еврейском подходе данного вопроса немного другие ценности, как вы сами это успели заметить, да и порядок немного другой...
«И рассказал раб Ицхаку обо всем, что делал. И привел ее Ицхак в шатер Сары, своей матери. И взял он Ривку, и стала она ему женой, и он возлюбил ее. И утешение обрел Ицхак после [утраты] своей матери» (Берешит 24:67).
Это из книги Берейшит глава «Хаей Сара». Здесь мы четко видим последовательность развития отношений между мужчиной и женщиной «И привел ее Ицхак в шатер Сары, своей матери » - сначала знакомство с родителями. «И взял он Ривку, и стала она ему женой...» - затем свадьба, «...и он возлюбил ее. И утешение обрел Ицхак...» - и только потом у них проснулась любовь и взаимопонимание. В стандартных отношениях же сначала влюбленность, затем серьезные отношения и любовь, потом уже знакомства с родителями, и потом уже свадьба. Теперь давайте рассмотрим эти обе схемы. Из первой мы видим то, что свадьба – промежуточное событие, а завершающее - любовь и взаимопонимание, как логическое завершение. Во второй схеме свадьба является завершением отношений. Но ведь не свадьба есть самоцель, а гармония в семье. В общепринятой схеме отношений, свадьба наступает тогда, когда уже и влюбленность давно позади, да и любовь уже не так очевидна, и отношения напоминают рутину, я уж молчу о том, что и секс давно, только по субботам и в праздники. Я - не лектор, я аналитик. Решайте, что вам ближе и нужнее. А я пока перейду к последнему пункту своей статьи.
Проанализировав оба способа создания семьи, я пришел к выводу, что шидух, сам по себе очень серьезен, и наверно не каждый пока готов, к тому, чтобы жениться именно так, просто не нужно к этому предвзято относиться. Да, выглядит это не очень-то и интересно, зато продуктивно. Мои родители женились именно так, они живут в совместном браке уже 23 года, почти серебряная свадьба, и даже когда наступали трудные времена в их отношениях, они все равно оставались вместе, и сдерживало их то, что они полюбили друг друга такими, какие они есть. И мой отец, и моя мать знали четко, чего они хотят, они это и получили, поэтому и любовь у них гораздо чище, ведь моя мать полюбила папу таким, какой он есть, и это было после свадьбы, то же я могу сказать о своем отце.
Но ведь есть люди, у которых все было как в кино! Есть, и я себе не противоречу, я лично знаю такие примеры, когда молодые люди полюбили друг друга еще со школьной скамьи, или еще на первом курсе университета и впоследствии поженились, но не каждому может так повезти в жизни, иногда лучше остановиться и задуматься о своем будущем. Важно понять, что для тебя важнее: искать своего спутника среди миллионов, перепробовать разных партнеров и пережить немало мучительных разрывов и впоследствии найти своего единственного или не тратить свои годы на мучительный опыт, а просто искать среди тех, кто подходит тебе желанием создать семью и единой верой.
|
