ВидеоАудиоГлавнаяГлавная

Внимание! сайт переехал и теперь доступен по адресу: toramizion.ru

НАШИ КООРДИНАТЫ ПОЖЕРТВОВАНИЯ НАШИ ПАРТНЕРЫ  


 
 
Подписка на новости Тора ми-Цион
 

Генеалогия и 
 установление родства

Сайт "Шалом тебе, Узник!"

Обслуживание компьютеров, сетей, серверов. Оптимизация сайта.

Главная  /  Воспитание детей  /  ТРАДИЦИИ ЕВРЕЙСКОГО ВОСПИТАНИЯ 4

Поощрения и наказания

Сказано: "тот, кто жалеет палку (розгу, ремень) для своего ребенка, тот ненавидит своего ребенка. И наоборот: кто не жалеет палку для своего ребенка, тот его любит".

Отсюда следует простой вывод: никогда детей не бить, если битье всего лишь доказывает несостоятельность тебя как воспитателя. Ребенка можно в редком случае наказать показным ударом, если переживаешь с ним этот удар в не меньшей степени, чем он.

И никогда не бить в гневе! Вообще надо взять себе за правило: или никогда ни на кого не гневаться, или – если уж такова твоя природа – никогда не предпринимать никаких действий пока гнев не прошел. Причина в том, что гнев "отключает" осознание реальности, как говорят: гнев застит глаза. Это единственное качество, у которого нет "золотой середины". Чистое чувство гнева нельзя использовать. Его в некоторых случаях можно имитировать. Потому что дети, как все люди, но только в большей степени, боятся исполнения угрозы.

Как используется гнев? Когда все аргументы (высказанные с любовью и участливостью) кончились, стоит сымитировать гневное состояние, как бы предупреждая: сейчас я выйду из себя, перестану контролировать свои действия, и тебе достанется больше, чем полагается, много больше, так и знай. Среднее количество гневных состояний для одного родителя ограничивается двумя-тремя на всю жизнь.

Кстати, важное побочное добавление (а что у нас тут не важно?): нельзя приступать к наказанию (а также замечанию, нудному чтению морали и пр., потому что все это виды наказаний), если человек не был предупрежден заранее о том, что поступок, который он собирается совершить, не желателен или вреден, преступен, просто предосудителен, нехорош и т.д. (Сложная формулировка? Попробуйте упростить. Стопроцентная гарантия, что у вас получится.)

Мы начали эту главу с наказаний, а не поощрений только потому, что многие родители видят свою родительскую роль именно в наказаниях, считая, что другие ресурсы менее действенны. На самом деле надо было начать эту главу именно с поощрений и наград. Кстати, таково правило еврейского воспитания: если хочешь, чтобы твое замечание было услышано, начинай с приятных слов, с поощрения и похвалы. Только потом высказывай свою критику (если она говорится по делу, к месту, вовремя и, повторяем, с любовью) – но не раньше. В случае, когда ребенка (или любого человека) не за что похвалить, – его нельзя критиковать. Добавьте этот пункт к тем, что выписаны выше в разделе замечаний.

Система традиционного воспитания строится исключительно на поощрении. Любое позитивное действие воспитуемого должно быть поощрено воспитателем в том или ином виде. Не надо бояться, что ребенок вырастет и будет работать только за награду. Страшнее, если он вырастет и будет руководствоваться исключительно страхом перед наказанием.

Нет ничего страшного в том, чтобы ввести в семье систему прямых материальных выплат за помощь по дому или школьные успехи. Всем хороши конфеты или другие сладости, если умеренная их раздача не связана с денежными затратами на услуги дантиста. Дети отвечают старанием на признание их успехов, и тут нет ничего общего с действиями дрессировщика, раздающего кусочки сахара прыгающим через трапецию цирковым кошкам. Так или иначе, не следует апеллировать к "детской совести" такими, например, криками: помой посуду, мама работает на кухне бесплатно, и ты поработай бесплатно… Потому хотя бы не следует, что мама завела себе ребенка сознательно, а ребенок маму вообще не заводил, она сама к нему пришла.

Есть старинное правило, как вести себя в доме, чтобы он стал приятным для всех, кто в нем живет. На языке нам привычных понятий оно будет звучать примерно так: я должен взять себе в обычай каждому домочадцу высказывать не менее десяти приятных слов, фраз или даже выражений восторга и восхищения на каждое критическое замечание. Пока я не скажу этих десяти слов поощрения, мне нельзя раскрывать рот для колкого, или даже мягкого, но не очень приятного замечания. Под последним мы понимаем даже сказанное самым участливым и задушевным голосом: ой, что случилось милый? у тебя сегодня мешки под глазами…

Итак, пропорция между приятными словами и неприятными правдивыми словами – один к десяти. Пока нет первых десяти – нет места и тому одному, которое мы припасли для критики. Так поступаем по отношению к супругу или супруге, так поступаем по отношению к своим детям или родителям. (Правило не работает только по отношению к другим людям вне семьи, да и то при неравенстве полов.)

В принципе, правило работает при контактах со всеми людьми в том смысле, что в их адрес не надо искать выражений упрека и порицания – но только слова дружеского к ним расположения, даже когда, вроде, нет почвы для дружбы или хотя бы приятельских отношений. Вывод прост: если нет слов для дружбы, то не произносим ничего, кроме того, что требуется для производственных или соседских контактов.

Есть еще один важный момент, который характерен как раз для еврейской традиционной семьи, но почти не заимствован нееврейским окружением. Примерять этот пример к себе нужно с известной долей осмотрительности. Ибо он может не только не сработать позитивно, но и привести к некоторым негативным последствиям, лишив ребенка, вступающего в жестких мир взрослых отношений необходимого умения. Речь идет о соревновании. Никаких соревнований нет ни внутри еврейской семьи, ни в еврейских учебных заведениях. Ни рейтинги не вывешиваются, ни отметки вслух не объявляются. Все, что может привести к травме того, кто выполнил работу неудачно, выводится за рамки воспитания.

Итак, задавая контрольный вопрос, мы не прибавляем: интересно, как ты ответишь? Получив ответ, мы не переспрашиваем: ты уверен? Получив неправильный ответ, мы не заявляем: подумай-ка еще… На любой ответ мы говорим: верно, правильно, – после чего мягко поправляем его, давая понять ребенку, что до правильного ответа он только что пришел с тобой вместе.

Этот отказ от соревновательности отлично работает в еврейской среде, где соперничества любого рода нет и среди взрослых. Что делать вам в вашей жизни – решайте сами. Главное соображение людей Торы можно сформулировать так: лучше не научить ребенка какому-то практическому знанию, чем привить к нему комплекс неполноценности и неверия в собственные силы. Необходимые знания он все равно получит, а травма может (не дай Бог) остаться на всю жизнь.

Заключение

Краткость конспекта не указывает на бедность темы, обозначенной нами как "Еврейское воспитание". Мы привели лишь те самые общие правила и принципы, которые можно обсудить в кругу заинтересованных евреев, волею судьбы оторванных от традиционного еврейства и Торы.

Все, что здесь было сказано, – это роль Авраама в Доме Израиля. Есть еще роль Ицхака. И роль Яакова.

Авраам принес в мир уважение к чужому достоинству, любовь и взаимопомощь. Это центральная ось еврейской семьи. Богатство идеи Авраама воспринял Ишмаэль, построивший свою семью на том же принципе. Но он отказался от опыта Ицхака, своего родного брата.

Ицхак внес в шатер Авраама и Сары нечто новое, но необходимое: уверенность в избранном пути, непоколебимую волю в преодолении всех жизненных препятствий. Ишмаэль этот опыт заменил на свой, когда гибкая, осмысленная непоколебимость Ицхака обернулась фанатичным упрямством, при котором врага видишь в каждом, кто не твой.

Эсав принял от Авраама и Ицхака оба свойства, но ничему не научился у своего брата Яакова. Последний дополнил свод принципов отца и деда одним важным правилом – необходимостью жить по правде. Без этого, основываясь только на милосердии и внутренней твердости, сосуд наших праотцев можно было наполнить всем, чем угодно. Эсав отказался от правды, увлекшись личным спасением (в том ключе, как он это понимал). Яаков искал содержание, он жил только поиском смысла – и обрел его в правде.

Авраам спросил: для чего жить среди людей? И ответил: для любви. Но с любовью можно и воевать, – как показывает опыт мусульманских народов.

Ицхак спросил: как жить среди людей? И ответил: непреклонно, опираясь на внутренний ресурс. Но непреклонность может привести к ненависти, которая вкупе с любовью порождает гремучую смесь ксенофобии (и антисемитизма), – как показывает опыт христианских народов.

Яаков спросил: на каких основах жить среди людей? И ответил: на правде. Это и есть еврейское воспитание.


р. Реувен Пятигорский

http://toldot.ru/blogs/pyatigorsky/pyat_106.html


Центр Еврейского Религиозного Образования «Тора ми-Цион».
Б. Спасоглинищевский пер, 10. Тел/факс (495) 980-24-94 .

.

Дизайн и разработка - Евельсония

AMCMS
Работает на: Amiro CMS